常常会有人发信件问我《地藏》还写么？
我要么不回答，要么回一句：无限期。
我并不否则这件事情的确是我生命中的一个阴霾，遗忘是不可能的，倘若我发现自己真的遗忘了，那仅仅是我将这一切悄悄的放下了而已。
我在认识洛洛之前有个成都的爱人，他叫航，现在是成都高新西区某大学的一名普通学生。网络上偶尔有些爱搜集的人可以搜到当年我们暧昧的合影，但我都没有再提及过。太复杂，也太应该遗忘。
2006年我们相识，而后的这些年里我们纠缠，伤害，不舍，各种各样的幸与不幸发生着...直到现在。至于爱过么？坦白的说今天的我也不能确定这件事了，也许从来没有爱过，也许是爱到扭曲了。
也许很多人不解为什么最近我总是将洛洛的伟大与包容挂在嘴上。好吧，我很坦白的 承认是因为我和航又联系了，又暧昧了，又每天每夜的纠结着过去到底是谁对不起谁，到底是谁爱谁多一点。而这些洛洛知道了，他没有和我吵闹，他选择了理解。 正如他所说：“每个人都有经历，有些事情能忘掉，有些事情忘不掉，他会用最大的限额去理解，但不能跨越他接受能力的底线!”。这也就是我常说起的他因何而 伟大。
有的时候我也不能明白自己为什么要对这样的一个人仍旧保有感情？唯一合理的借口 就是他伤害过我，因此我永远的记得了他。并总是想去问他？等他告诉我过往那些种种他不是故意的，他也有苦衷，他也被我伤害了，然后我便可以不再那么恨他， 原谅过去之后或许放下的会快些。但他从来不这样认为，他骨子里认为：我今天跟你说句分手，明天就有权利和所有人上床，后天我玩累了回来你没有权利和我计 较，因为昨天已经是过去，你必须爱我，直到我再不爱你为止。
哈哈哈，我的确也接受了，那他还有错么？我想他没错。
他纯真么？他经常上网勾人，可只要你不抓到证据他永远也不会承认。但他会和每个人诉说自己是个脆弱的人，总是被感情伤害。却从来说不清楚别人怎么伤害他的。
他真诚么？他是个典型的狮子座，自大又自卑，从不听从任何人的意见，喜欢耍小聪明赢得别人的片刻赞许，如果你戳破他的谎言他会立刻和你翻脸。喜欢用绝交来威胁别人，顺势躲避自己当下的行为。
他忠诚么？他 是个没有恋爱会死的人，他不断的在寻找恋爱，也从不会因为自己有了恋爱而拒绝和帅哥（很多人也许不帅，但没有碰过的肉体就是新鲜的）开房。这种事情一旦败 露，他就信誓旦旦的告诉你，上床前一秒他以为这次是真爱，他就是这样相信爱情。你没资格说他的爱情是滥交！即便他每次真爱都是几天时间。
他真实么？他自己认为自己是世界上最真实的人，可他对家人，同学，朋友，爱人描述的自己都是截然不同的，甚至他会躲进厕所和男生用普通话大聊辛辣电话，走出厕所用四川话告诉朋友他有女朋友，周末再和男生做爱做的事，周日再回学校扮演着他的党员形象。他活得的确也很累。
他堕落么？不，他并不堕落，他没有什么钱，却瞧不起很多有钱的人。他喜欢高呼一些很老派的口号：例如我现在要发愤图强，每天要做图，以后要当设计师。很土也很激进，他虽然只是个大专生，但他算是学业勤力。
他值得我爱么？所有人都知道不值得，但我还是爱了。
甚至和他上过床的人都曾亲口告诉我说：你千万别恨我，航在成都，你在北京，你们 还是有很多地方不了解的。你知道他有多少事情是你不知道的么？他多一个你这种身在外地，偶尔来成都陪他，给他买点东西的男友有什么不好么？你走之后他爱怎 么玩，还和谁保持什么样的关系你知道么？没有我他就没有别人么？你醒醒好么？
那次我的确醒了，我的确意识到自己所做的一切有些可笑。我试着放下这段困扰了我很久的感情，我试着去迎接新的生活，也很幸运的遇到了一个天使，这个天使带我走出了过去，他是谁？我想你们大家都是认识的，他已经成为无数人心中的神。
人是下贱的动物，这话并非绝对。只不过是每个人的下贱只有你生命中的极个别人能够感受到，大众看不见的。我承认我也有，并且很严重，只是你们没机会看见。
或许是一年多的好日子让我身在福中不知福了，或许是我对过去的种种不快释怀了，开始发觉过去两个人都有对错？其实什么也不是，仅仅是你没有忘记。不然过去经历中的那么多人，你也不会单单和他又一次联系，两个超级贱货美其名曰的说着：大家还是朋友。
人与人之间的第一天总是最虚伪的，强装潇洒，摆出一副对过往已不再介怀的优雅姿态，言语间三不五时的还要送给对方一句“你现在有了新感情，祝你幸福哦”。
我们开始窥探着对方的心底，找啊找啊，就想知道自己的位置还在么？其实在又如何？你会离婚去和他继续前缘么？你不是傻子，你不会的。不在又怎样？你今天已经有了新感情，谁心里还有没有你？还有实质的意义么？
我们回首过去，他继续找回了过去的语气，用小野蛮和小撒娇的态度对我说话。告诉 我他这两年的生活，告诉我他曾有个很胖的男友，但是自己不爱他，仅仅是因为寂寞而填补空虚，等有了好的就甩掉。说啊说啊，一切开始渐渐变得不像朋友了。大 家装不下去了，他开始对洛洛今天的生活吃醋，我开始对他这段时间又和好几个男人发生肉体关系的事情而发飙。
我：我就是不能接受这个，我觉得特不公平。
他：我以为咱们一辈子不联系了啊，我也要为自己想想的。
我：你每想一次就要上床一次是吧？
他：你什么人啊？你都跑去结婚了，还管我和谁上床干嘛啊？
我们还会偶尔无耻却出于本性的总结他和那么多男人ML哪个感觉最舒服？不知道是我们的无耻？还是对我的安慰？还是我该引以为傲？他说和我最舒服，真的。
彩信里的他已经不像过去那么青春逼人，容貌也有不小的改变，如果是今天我遇见这 个人我想除了擦肩而过我不会有丝毫欲念。但我悲哀的承认，因为他曾让我伤心到不曾自拔，所以我无法忽视他的存在，在我脑海中他还是三年前的样子。还企图在 他身上找回点什么，而那一点究竟是什么？我也不知道，是公平么？或许只是更多的不平衡。
那天他对我说让我去成都过生日，他陪我几天的时候。
我忍耐不住这一切的时候我问了那句：你还爱我么？
他沉默了，许久之后告诉我说：我不知道，咱们就这样做朋友吧。
坦白说那一瞬间我挺失望的，因为不管他怎么想，我都知道自己这些年不是玩玩而已，起码未来我也做不到和他偶尔偷情，和别人共用他的身体。
在吵架之后，他说了一句：你嫌弃我烂，可以当不认识我啊。然后关机了。
我挺痛苦的，实在压抑到不能自抑。我把这个秘密告诉了洛洛，自私的期待他的救赎。
即使洛洛对这件事情的评价是：“你们很无聊”。
但他还是劝解我：“看开点，没有结果的事情就算了。不要再去计较过去的输赢，你今天有幸福的感情你已经赢了，他怎样已经不是你该考虑的了，或许你认为他也有痛苦，或许他过的真的开心。”
五一期间我们没有任何联系，五一之后当我知道这几天航又和某个男人发生了性关系。我已经不似过去的五雷轰顶。但是我挺为自己悲哀的，悲哀的就是...三年啊，我能有几个三年？我能有几个三年的青春？带着心口的压抑和骨子里的犯贱我发了一条信息给他
“航！我们之间真的没有误会，是太了解彼此了。我怎么会遇到你这种人？不要和别人提起你和我在一起过，别让别人耻笑我。”
我知道他是不会回复的，因为他每次想起我都是失恋之后，尽管除了我之外他的每段感情都不超过两个礼拜，上完床之后别人和他说分手时，他或许会难过几分钟，在那几分钟里有的时候他会想起我，会说一切都是错过。有的时候不会。
一年有五十几个礼拜，三年有很多很多个礼拜。
人生就是这样。
电影《南京，南京》就要开场了，洛洛坐在我的旁边斜视着我充满怨气的脸，一把按住了我的手，用眼睛告诉我，示意我把手机放回去。
洛：你想干什么？他不是你老婆了！你知道么？
我：我就是...
洛：那是你爱过的人，别做让自己后悔的事，你们俩能一直念念不忘就是过去做了太多对不起彼此的事儿，你们要不就见一面，要不就什么也别做了。
我：其实我从来没有想过和你分手。
洛：我知道，我一直都想你们聊天，我觉得你们一直恨彼此挺累的，可是你们也不能太离谱啊。
我：对不起...
洛：最好你去成都和他见一面，又好上了，我就自觉退出。要是没好上，肯定就是你也不想和他怎样了。
我：怎么可能呢，哎
洛：他不知道我的存在么？
我：知道，谁不知道你啊。
洛：我挺同情他的，要是有人真爱他，他也不至于这样，你们两个都想太多了。
我：我们不会再联系了，我们昨天骂的很难听。
洛：那就别再联系了。
航不是坏人，他真的不是。我们之间在记忆中或进行时造成的伤害绝对是互相的。
我相信我们彼此从来都是抱着为对方好的心态一次次的道别与复合，这些年来一次又 一次，戏码陈旧到早该腐烂，只有我们两个贱人还在循环上演。单凭这一点我公平的说，航也是有付出的，或许对于他来说算是曾经的巨大。可我们两个人就像活在 两个世界的疯子，远离时怀念，怀念里带着人性中些许的真爱，只要一走进出了伤害还是伤害。
没有过去，我们就是一对陌生人。
有了过去，我们永远不会真的释怀。
没有未来，曾经没有，以后更不会有。
所谓悲哀，仅仅是人和电脑唯一的区别就是，电脑有回收站，人脑没有。人脑不能存储许多必要的知识，所以不是每个人都考上了名牌大学，人脑不能丢弃很多恼人的垃圾，所以聪明与笨拙的人心里都有一些牵绊的情感。
我太太是不常上网的人，倘若他真的闻讯这里有一篇他爱人的自白，希望他别怪我，人性里有善良也有邪恶，有坚强也有脆弱，有真实也有虚幻。尽管这是一个爱人应该包容的，但毕竟大部分人都做不到，有一个人为我做到了，我欠他太多太多。
世界上没有绝对的爱，没有绝对的恨，没有绝对的记得，更没有绝对的遗忘。尽管芸芸众生嘴边上都潇洒的说着：“看开，看淡了。何必纠结这些呢？ ” 但众生亦是矛盾的，连一个陌生人的故事都无法做到无视？何谈无视掉自己的经历呢？
人是不是和世界上最美的人结婚后就再也没有烦恼了呢？
（这些心里话,是一个已婚的人该说的么？哎，这就是悲哀）
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